你的,自己的,的人,就有,事情

提問: 3800字描述,誠懇請教 問題補充: 曾經試過很多次,妄圖用準確的文字來表達內心的真實感受和矛盾沖突,無奈乎那種痛苦而令人壓抑的感受卻似幽靈般若有若無,每當我集中注意尋找它時,它便躲的無影無蹤,但當我不在意它時,它卻又真真實實的竄出來擾亂我的生活,對于它的這種游擊做法,我真真的是無奈。仔細的思維了一下,自認為嚴重的病態心理狀態有很多種,第一、怕當眾出丑,對自己形象的要求很高,非常排斥以自我為中心的活動,遇見不熟悉的同事寧可繞個遠,也不愿意打招呼,怕說錯話。并且盡量避免出現在公眾聚會這樣的正式場合,因為心存對自己會因無知而露怯的恐懼,害怕別人用嘲諷的鄙視的目光看我,當然也怕日后別人對自己的評論會因此而變得讓人無法承受。但是,盡管我很怕在眾人面前說話,上大學后我還是通過自己的不懈鍛煉,表演、演講、培訓做的也還算可以。但是新的問題是我總對自己的演講培訓過程中微小細節上的失誤無法忘懷,總是越想越恐怖、越想改越改不了,比如說口吃,我從來不口吃,自從做了培訓之后,不光是在培訓中,我甚至跟普通朋友的交談也開始口吃了,這種口吃是那種思維短路的口吃,因為腦子一片空白而無話可說用來掩飾不安的口吃,我想這應該是生理性而不是病理性的吧!第二、過分敏感,對于外界的評論非常非常在意,甚至我都清楚的看到自己是為別人的評價而活著的,我明明知道別人的評價帶有很強的主觀色彩,但是我仍然對此非常在意,別人的一句話能夠瞬間改變我的心情,盡管我也知道這聽起來很滑稽、并且我也了解我的這種思維活動很幼稚,但是控制不了,別人夸贊我我會忍不住洋洋自得,但別人一句哪怕無意的貶低的話,絕對會立刻將我打進絕望的深淵,毫不夸張的說,別人的一句話比我100句話都管用,我哪怕用盡全力試圖去把我從負面的自卑的自責的情緒中解脫出來。效果甚微。不及別人對我的一句話來的有效果。這我認識到了,但改變不了。第三、總是能回憶起不開心的事情,對自記事起以來的事情,總是能不時的回憶起來,這很正常,但不正常的是我印象中80%回憶起來都是自己犯過的錯,不開心的,不愉快的,給予自己負面影響的事情,并且這些事情的回憶是不受自己控制的,而20%的開心事情我卻基本上想不起來了,并且即使是回憶起這些成功的或高興的事情,這對我心情的恢復也沒有絲毫影響,對我也產生不了任何的激勵作用。我曾試圖在回想一件不愉快的事情的中途打斷它,讓它中止,但是做不到,我假如不把它想完,并且把自己的毛病狠狠的批斗一番,估計我會憋瘋的!只有當它全部回想完畢,并譴責過自己后,我才得以釋懷,當然毋庸置疑,這時的心情會很差。我比誰都明白每一個人的過去都會有很多走過的彎路,要想坦然就應該原諒自己的過去,但是我卻總是不能用年少無知、閱歷不深這樣的借口饒恕我自己,每當回憶過去,我的心里總是充滿著悔恨、自責、自卑的情緒。我無法放過自己,我饒恕不了自己!有很多事情明知很無聊我都釋懷不了。第四、在與人交往的過程中很怕別人欺負、很害怕和別人打架。最明顯的心理活動就是,每當因為一些別人無理的事情,我準備同別人吵架前,都會先考慮別人是不是會就此事找人報復,并且替他想了很多報復的方法,當然這些都是用來對付我的,然后就心生恐懼,就不與人吵架了。但郁悶的是,假如我讓過去了,卻又會對自己的懦弱,不作為產生莫大的悔恨,總是會譴責自己為什么不能像一個男人一樣的去斗爭!去爭取?這種情緒,會在心理至少繞三、四天,揮之不去。做什么事情都會想到這件事,解脫不來。假如真的跟人吵架了!那么我所做的就是過分的擔心別人是否會將報復變成行動,特別害怕的就是被人打。(其實我對肉體上的被打并不害怕,無非就是疼痛流血而已。但是害怕被打的心理壓力總是讓我痛苦不能!)腦子里總會出現各種各樣被報復后的慘狀。并且還會對吵架的過程如電影般的一遍遍的過,發掘自己在此過程中做的令人不滿意的地方,狠狠的責怪自己,總是想當初這樣做就好了,等等等等。然后經過大約1星期的斗爭痛苦后,心理才能得以平靜。(但事后偶爾還是會想起這些,并且再次譴責自己的懦弱。)所以我現在基本上避免和人發生沖突,但是也許別人做的一些事情很無心,我卻又認為別人是在欺負自己。又痛恨自己的懦弱,不爭取。又不能跟人吵,又不想讓別人。現在都成了兩難了!面對挑戰,進不得、退不得!很難受。第五、我對家庭總心懷愧疚,我發現我是個兩面性格的人,在外人面前,我盡量的表現的溫文爾雅、謙恭禮讓,然而在家庭里我卻是個十分暴躁的人,我估計我有明顯暴力傾向,我對于打架的場景非常敏感,有時會上網看一些斗毆的視頻,我會莫名的興奮,激動,甚至全身抖動,我很羨慕那些擁有強大武力的人,他們可以保護自己,哪怕面對困難也能勇往直前。我想這種強大的力量可以不用,但是不能沒有。我不行,我不會打架,我對自己的運動能力很沒信心。我比較瘦 68kg體重,180cm的個子上大學時跑全班倒數第一,估計跟別人打架兩個也不是一個人的對手。這個估計是源于小時候的經歷吧,我作為班里最小的學生,在小學4、5年級的時候曾經被同班的一個四人團伙狠狠的欺負過,當時的自尊心嚴重受挫,跟父母講過,但父母都是很客觀的人,他們希望我檢查自己的原因。當時的我每天都生活的很恐懼,因為是一個班,他們隨時都能找到我,欺負我,欺負了兩年。后來直到高中,領頭的那家伙仍然敢于找到我,并對我施加威脅的壓力,雖然那時的我比他高出整整一頭,但我不敢反抗,我認為我沒有能力去反抗他,不知道是害怕被打還是怕被報復(我們那里打架都不是單挑,而是找一群人打一個!)。但事實的情況是直到現在我對那個欺負我的人仍然無法忘懷,目前的我也曾試圖想過n種辦法去報復他,哪怕讓我去k他一頓我也能報了這15年的怨恨。我很恨自己當時沒有能力保護自己。當然,由于相距甚遠,故這僅僅只是想法,并沒有付諸實踐。 然而,在家里,我脾氣確實是很暴躁,我弟弟比我小3歲,小時候我們經常打架,我經常因為他所做的不合規矩的事情而教訓他,我認為這是很應該。并且我似乎并沒有因為在外面受欺負了而回家找他出氣,因為我明顯的知道這樣做是很無能的,后來我結婚了,我妻子是個很倔強的人,我們經常吵架,而我基本上從來沒有先動手打過她。因為我母親在我18歲時曾經說過一句話曾經很刺激我:你有本事去打欺負你的人,別拿打不過你的人欺負!我記得很清楚,所以對我老婆基本上不先動手的。但假如她先打了我,我會無法抑制那火山般的怒火,然后就打她!當然,我也是有分寸的,打也僅限于不重要的部位而已,盡管如此,我還是很自責,因為我總感覺我是在拿老婆出氣,我不想變成一個無能的在外面唯唯諾諾,受氣了就回家打老婆的人。我不想變成那樣!第六、對目前的生活缺乏足夠的安全感,我現在很窮,但是我不怕,我相信通過自己的努力,總歸會過上好日子的。但是我的不安全感確是源于對自身武力的不足,我覺得我盡不到保護家庭保護孩子、甚至保護自己的責任,因為我沒信心,我不認為我能解決我們家庭與外界的矛盾,我怕我老婆跟別人吵架了我都沒勇氣站出來保護她,我連自己的事情都擺不平,更何況她的?我很不安,我很怕出現矛盾。在我老婆之前,學校里我曾經有個女朋友,這個人水性楊花,曾經在我們在一起的時候她中意另外一個男孩,那個男孩很強勢,曾經采用故意撞我,用挑釁的目光注視我的方法試驗我,但很不幸,他撞了我我卻跟他說了對不起,他挑釁的注視我,我就很懦弱的避開了。也許2008-03-26 11:37 正是因為如此,我更珍惜我現在的家庭生活。曾經我很苦悶有人覬覦我老婆而我卻沒勇氣去直面那個地痞,只因為那個地痞是個蹲過監獄的勞改犯,當然,最后通過避讓的策略,我們躲過了他的騷擾,但我多希望自己是個強壯的人,可以有勇氣直視他,用眼神就能壓倒他,即使不能壓倒,也能通過武力去征服他,我明白,我真的比誰都明白,武力解決不了最終的問題,還可能惹上更大的麻煩,但是我就是認為自己的懦弱來自于自己武力的不足,我想我 医师解答: 首先,我得說一句,你很了不起。這個不是在安慰你。我從不做作的。因為你能清楚的認識到自己的問題。那么證明你非常有發展潛力。知道自己的問題,就有目標,那么就會不間斷的去努力改善這些問題。就是說,你有著非常大的提升空間。問題看起來是很多,也很難的樣子。一段時間還會讓你很煩惱。但當你改善之后,那么就是一個突破。你到達了一個瓶頸!看一個心理效應的分析。你就明白了。瓶頸效應:反映的是一定社會心理過程中各個因素、環節的相互關系。社會角色扮演者在進行某項創造活動時,在從事某一學習、工作和生活的角色行為時,要求與之相關的各因素、環節配合與協調并進,其中如果某一因素和環節跟不上,就會成為“瓶頸”卡住整個活動和某一行為的正常進行。有的時候, “瓶頸效應”得到了克服,TOT 狀態很快從“幾幾乎有了”轉向“有了”,從“就在舌尖上”轉為“完全說出來了”,問題獲得解決,創造趨于成功。有的時候,聽任“瓶頸效應”起作用,TOT狀態得不到解除,時間一長,心理上松懈并產生一種惰性,那就會使整個活動和某一行為前功盡棄。那么我就你的問題做一點分析。穿插一些改善方案和建議。希望對你有幫助。1、為什么你那么在乎別人的看法。還過分敏感我想與性格有關。你的內心是波濤洶涌的,而外表是平靜的。有害羞的心理吧!說話會緊張。一緊張就說不出來。敏感、在乎別人的評價。那是因為你也想表現好,也想得到別人的贊賞,也想獲得更多的朋友。所以擔心自己的表現,不好的話,會給別人留下不好的印象。影響之后的發展。所以,做事感覺上有點迎合別人的意思。處處受到牽制。很被動。這個時候的問題就是,把精力放在了注意影響上了。而不是主動改善自己某方面的能力,贏得別人的認同。產生的原因,還是工作壓力。工作壓力會導致生活壓力和學習壓力的。心理是不是害怕失去什么,比如失去工作。或者別的什么?因為有這樣憂慮。所以心理上有不安全的感覺。所以才煩惱的。而你也常識過改善。但收效可能不好。更加煩哦!想不到什么辦法的時候,潛意識處于自我保護,會影響你的思維。讓你選擇逃避。就象你怕表現不好,情愿避開同事一樣。這個是種逃避。我的建議:1、學會跟別人打招呼。改善人際關系。不管別人回應你還是不回應你。大膽大聲的迎上去,說:你好?不管熟悉還是不熟悉。如果不適應。可以先從某生人那里訓練。去逛商店吧!咨詢商品信息,比如價格什么的。跟導購說:你好!......因為你的禮貌,她們會熱情回應你的。漫漫的你會總結出怎么跟別人打招呼的。然后逐漸發展到跟不怎么熟悉的同時打招呼。熟悉的就更不用說了。你也知道,如果不改善人際關系,會給人不合群的感覺。這樣不利于團隊建設的。好的人際關系呢,可以給你的工作帶來很多方便。而改善關系的第一步是從打招呼開始的。2、抱以學習的態度,去跟人交流,交往。別人怎么看自己做的事情。好的當然是值得高興。不好的話,那說明自己有要改善的地方。這個是值得高興的。因為發現自己的問題所在,就有機會突破自己現在的能力,不是嗎。而且,以學習態度去對待工作,給人留下的印象是謙虛好學的。在加上好的人際關系。別人是不會吝嗇指教的哦。這樣你可以學到更多有用的東西。3、改善口吃問題。出現口吃,我覺得是因為你緊張。就象演講一樣。我記得我在以次演講的時候吧。為了準備好。我可是吧演講稿紙背爛了的。結果因為不適應那樣的場合,上臺全給忘記了。只好照著念了。感覺,蠻丟臉的。但自己敢念出來,堅持講完,也是一種進步。關鍵是自己有這個勇氣去嘗試了。于是就有第二次,第三次,.....也不記得多少次失敗了,現在即便自己在臺上,結結巴巴亂說一通,也沒有什么感覺了。但每一次努力,都有收獲。首先,自己如果有感悟的話。根本不需要思考就可以侃侃而談。所以,多看點書,多分析思考,多些對生活的感受。是必要的。其次,適應場合很重要。這個主要是克服緊張情緒的。練習多了,就會有經驗的。沒有什么說的。之前就要做充分的準備。每次鍛煉。都會進步一點的。至少勇氣上去了。所以,總的說來就是,拿出不怕丟人的心態來,反復去練習。丟人只是一時的。改善之后,別人發現你的進步,會對你刮目相看,而不是感覺你差勁。而知道這些問題,不改善。別人早晚會發現的。在仔細隱藏也沒有用。發現了自然會看扁你的。第二個問題。對過去的事情,耿耿于懷,反映出來的問題就是自卑。表現為對自己的不滿意。就好比你的退縮。如果不敢去做什么事情,選擇逃避之后,你知道逃避好不好。所以下來會胡思亂想,進而自責,后悔,悔恨自己什么地方差....進而對自己做出否定的評價。這個是個陷阱。心理上的陷阱。越是覺得自己差,越是想弄明白自己有多差,所以會回憶一些事情,算是檢討自己。但結果往往是讓自己更加自卑。——————————————————————————這樣,我就要建議你:從多方面改善自己。從各方面獲取自信。來改善了。——————————————————————————自卑的人,都會崇尚強者至上。因為感覺自己是弱者。所以,對能力的追求比一般人認識更深刻,也更迫切。但是,就是苦于照不到方法獲得自己想要的能力。或者說,感覺到要獲得那些能力非常的吃力。心有余悸。你不是有暴力傾向,二是羨慕。為什么打架你敢。是因為你自卑。覺得自己不行。不敢。而打了你老婆之后,你感覺到的是自己的懦弱,窩囊。就是你母親留給你的那句話的影響。所以你才自責。老婆是陪伴你一身的人。要好好愛護。你怎么對她,她也會怎么對待你。平時要注意自己的言行哦。而且改善你們的關系。可以獲得她的幫助,理解支持。怎么說心靈上也會感覺暖暖的。不是嗎。第三個問題。你是理智的。至少沒有沖動的去招惹地痞。那些人什么事情都做的出來的。進去過,是不會在乎再進去的。很多都是這樣。你選擇退,不是你的懦弱。而是理智。面對別人的挑釁,你處理很恰當啊。只是你沒有信心,自卑心理有點重。所以看不到自己這個優點。————————————————————————————總結:改善自己的能力。全方位的改善。 從現在開始,認真做好自己決定做的事情,不認真做,就別做。不過是工作上,還是生活上,都要求自己多做一點點。改善的時候,就需要多做一點來更多的鍛煉自己。不要認為自己多做會吃虧。很簡單的道理。不多做,你還有多少時間去經歷一些事情,來鍛煉自己呢?所以,有多少付出,就有多少收獲的。努力了絕對會有收獲。有收獲,就有改善。積累下來,就會創造奇跡。每天都要去做。信心就漫漫積累起來了。自卑感漫漫淡化。你人就變了哦。過去的事情,已經沒有辦法改變了的。即便有多少悔恨,都改變不了。把時間浪費在回憶那些事情,自責上,是浪費時間。總結經驗教訓。防止以后在出現同樣的錯誤,才是王道。加油吧!從你最后一段信息。看得到你對改善得渴望。但話說回來。有計劃,不等于是成功。想得多,不如做得多。行動才會改善的。
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