的人,你的,你是,自己的,你就

提問: 我想成為優秀的人?但我的內心問題嚴重,救我 問題補充: 高考還有73天,但我這個星期在網吧度過,我不知道為什么要到網吧,只是重復游戲在游戲的感覺,打完還是空虛,我只是不想面對現實。我不知道我為誰而活,為自己,為別人的掌聲,為父母,為仇恨? 我必須說說我的經歷也家庭,我對無數人說過了, 仿佛我潛意識里以這些經歷為自豪! 我的童年我覺的我過的很不好,因為小時侯家里面媽媽爸爸總是吵架,我也很調皮,我爸爸總是打我,而且總是打我的臉頭,我也很喜歡打架,別人一罵我,我看不順眼就打別人,而且我小時侯很囂張,也很霸道。小學3年級,就當了老大,我爸爸打我我就喜歡打別人,而且那時候已經知道炮紐,看黃色圖片。后來我偷單車和別人,我被抓住了,害我爸爸罰了很多錢,因為我在長廠里,我的名聲變的很差,我父母也抬不起頭來。我變的很仇恨這個世界了,我覺的一切都是假了,人人都不相信,我恨父母,恨同學,覺的一切都是虛偽,也因為的囂張,有很多大孩子成群的欺負我,那些以前和我玩的孩子都和那些人在一起玩了都來欺負我,我很氣憤,他們打我,我更仇恨,想用刀把他們的血給砍出來,后來我什么武器都用,磚頭,只是不敢砸他們的頭了。  在學校里有個女的對我不錯,我喜歡上她了,她不喜歡我,我很憤怒,我總是欺負她,父母找我麻煩,我就打她,有男孩子靠近她,我就找哪個男孩子的麻煩,但她幾乎不告訴她的父母,有一次我還拿鉛筆刺她的腿,很大力。直到小學5年級,我轉了學校,6年級的時候班主任對我很好,給我班干當,我很努力和認真,但我就是不一個會討人喜歡的人, 我總是若班主任生氣,而且我和班的同學的關系很差,我不是一個合群的人,小學畢業,我考上重點初中,初中3年我算是很努力的讀書了,搞過數學化學競賽,但都沒有得獎,這個與我的性格有關系,好動。我和同學的關系還是很差,我看不順眼的人和事情,我不會理會他們,只是打個招呼而已,而且我還是不合群。我很難過也很傷心,我總覺的被欺騙,害怕被利用,我很難相信這個世界上好的,美的東西,后來我考上了省重點高中,但我的故事才剛剛開始。  人生就是預料以外的事情,我和同學剛開始相處的還可以,但到后來我看不慣很多人很多事情,我心胸比較狹窄吧,最后面,還是和同學相處的不融洽,別人對我有很多看法,我對別人也有很多看法。后來我喜歡上一個女的,那時候我的幻想有來了,我覺的她很好,是我見過最好的女孩了,我寫日記,寫人生,寫愛情,但那個女孩還是拒絕了我,我哭著和她表白。哎。后來我開始有些恨她了,因為有個男的追她,結果也和我一樣,哭著,失敗,我本和這個男的是朋友,但最后成為敵人。我沒心學習了在那段時間里,我去網吧打游戲,打war3慢慢的我越來越厲害,用了半年就成為學校比較厲害的人,而且是放學才去打,打的時間不多,后來到了高一下學期,我還是繼續在里面,學習也越來越差,知道后來,連課都不上,我都要打war3因為我想成為全校第一,最重要的動力是有比賽,我輸給學校的人,我想努力打敗他們,到了高二我開始迷茫了,第一學期,我的成績已經是全班倒數了,到了第二學期,我沒心在開始恐懼高三的到來,我一想到剛進高中的時候,我立志要考復旦,但現在。。。。。。加上后來,我看了很多韓寒的書,我覺的他說的對,我就想休學,去打war3去,看有沒有前途,我高二就休學了,休了半年。從休學的第一天開始我就下定決心一定要打好,我很努力的練習,一天打13小時,媽媽只給15元一天,我連飯都不吃也要去練習,用了1個月就把我們室第二的打下來了,但后來我的心太小,害怕失敗,其余的時間很浪費,一直都打贏第一的哪個職業選手,都根本不是一個檔次,我也知道這條路很艱難,我知道中國很多有天賦,但都沒有去當職業選手,更何況我,我只是一個讀書還可以的人,我最后選擇放棄,我回到學校后也沒有好好學習,我的心已經散了,和著一群色鬼在一起,每個星期都去酒吧,看dancer跳舞,性!。。。。。讓我受不了了,我以前對女的還是很專一了,現在發現對很多女的已經沒必要了,他們幾個是喜歡玩一次情,玩女的那種,不過我還沒有變成那樣,我只知道心恨手辣而已,我始終沒有邁出和女的發生關系那一步,不過我后來我學會手淫,哎。學習更學的不好,又去網吧的嚴重,最后給開除了。到了新的學校讀高三,我開始學習,用了一個月就考了班上前10了,可后來我在租的房子里喜歡上我同學的妹妹,我住在同學家,她一開始對我有好感,我也漸漸喜歡上她了,可是她不喜歡我了,還說我自以為是,我放不下她了,就開始自我否定的很嚴重,讀書很差了,而且學習也沒有效率心在不平和了,現在的分數才可以考個大專而已,我恨這個女的,也不知道為什么!  我說說自己一些問題吧,我以前打電子競技的時候我喜歡看別人的錄象,比較少分析自己輸的錄象,我不知道,我看到我別人贏了,我就有點安慰感,學習的時候,我一開始目標很高,可是眼高手低,而且我喜歡名人的傳記,馬云,史玉柱,《商界》,經濟學,管理學,為人處世的書,但我還是很幼稚,象一個停止成長的人,我很憂郁,也很多愁善感,我看別人的成功時,我內心就有一種快感,也有力量學習,但女人始終是我的心病,我無法釋懷,在租房那里我覺的很別扭,尤其是見那個女的,現在我覺的她很一點也不優秀,而且太現實了,但我還是有些在乎她,不知道為什么,我現在的心理狀態很差,對學習也很沒有信心了,道理我都懂,但現在都不可以給我力量,我現在活著真難受,沒到我遇到問題與失敗,我的潛意識里是憤怒與恐懼,還有心煩,而不是想辦法解決,而已我算是比較懶的人,我真的不想人生就這樣了,我知道一個好的大學對我意味著什么,意味人優秀的人,資源,環境。。。。。。。但我對人生,自己的性格都迷茫。。。。。。。          我想成為他們一樣的能人,我知道人可以改變,過程是痛苦的,結果是光明的,我知道我要成為什么人,可是現在我。。。。。。73天,因為高考,決定我身邊的朋友,環境。。我不知道    別人對我評價是,不太尊重別人,話多,女的對我的評價是自以為是。有些孤僻,   我喜歡交比我強的人,我欣賞的人,其他的人我一般只是打個招呼可以,不多說一句話,在學習就是學習,不怎么理人。其實我是比較相處的人,但我很敏感,多疑,讓我和別人的心理地位不相等。。                         2008-03-29 00:25 提高懸賞20分 医师解答: 此答案由管理員代為選出從你的描述來看,你是一個對自己要求非常高的人,因為過度的要求完美,當達不到自己的要求的時候你就會出現自暴自棄的情況。你說你只用了一個月的時間就把成績提高到班里前十名,那么說明你是一個非常有潛力的人,現在要努力還來得急。其實像你這樣的情況最好是看看心理醫生,因為你的情緒非常不穩定。
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